性格

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2019-03-15525心理网阅读226评论0

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  01  

同事筱筱后半年准备结婚,最近正在考虑上哪去照婚纱照。

她每天都在不停的接销售电话。

今天中午休息的空档,她就接了3、4个。

“有活动是吧,那我最近有时间去看看。”

“可以啊,不错不错,我比较喜欢你们家的风格。”

“我抽空就去了,到时候提前给你说。”

我笑她:“你准备去哪照啊,怎么天天有这么多人给你打电话?”

筱筱说:“我昨天刚定下来,去城南那边。”

我纳闷地询问道:

“那你都定下来了,今天为什么还给别家说有时间过去看呢?”

她无奈地说道:“我不好意思直接拒绝,他们也服务了我那么久,又是在微信上发照片、讲套餐,又是天天打电话讲他们活动的,看着他们这么热情,我真不知道拒绝的话怎么说出口。”

我笑了笑没说话,但其实筱筱这样的做法,我挺不赞同的。

不论在日常生活中,还是在商业买卖中,很多时候我们遇到自己想要拒绝的事情,总是觉得直接说出口会让人难堪,让自己抹不开面子,于是总会找出很多借口。

总是以为所有人都知道“没有爽快的答应,就是拒绝”的潜规则。

但其实,拒绝别人的时候,我们说一些似是而非、模棱两可的话,不仅是对自己时间的浪费,更是对他人的伤害。

就像筱筱一样,如果不准备考虑其他商家了,就应该直说,这样你就不会整天接销售的电话。

而对方呢,也不会对筱筱还抱着希望,他可以立即转移目标,把精力放在下一个目标用户上。

我曾经做过电话销售的朋友说,比起没有意向购买产品,还要听你介绍产品的人来说。

他们更愿意对方是一个没有意向,就直接挂断电话的人。

因为这些人给他们留了更多的时间去寻找真正需要的客户。

  02  

其实,这些不果断拒绝的人,是没有坏心的。

他们可以说是非常善良的,因为大多数人在直接拒绝别人之后会感到内疚。

我曾经也是个不会拒绝别人的人。

公众号刚刚做起来的时候,很多人都在给我们投稿。

有时候看到不是很合适的文章,觉得好歹这也是人家辛辛苦苦敲打出来的,不忍直说,只是简单告诉对方,文章的选题不是很适合我们。

我以为这样说,大家都可能明了,但其实并不是。

有一次有个投稿的作者,在被我拒绝后,又多次投稿:

“您看看这次的选题怎么样?”

说实话,其实根本不是选题的原因,而是文笔的问题。

只是因为我一时的不好意思,浪费了我自己的精力,还耽误了别人的时间去重新找选题,真的是得不偿失。

后来,我改变了做法:投稿后7天内没有回复,稿件可自行处理。

成年后,我们都得了一种“取悦别人”的病。

?  不想借钱,又不想直说,于是找到了一个看似合适的理由 “我这段时间手头紧,下次给你借”结果对方每隔一段时间来问一次“手头宽裕了吗?”

?  不想去参加某一个活动,就说“最近没时间,到时候再去。”结果对方专门为你调整了下班的时间。

  03  

当然, 爱情中干脆的拒绝,也是必要的。

粉丝吴静最近很是苦恼,因为她的男同事一直在追求她,她不喜欢,也多次拒绝。

可对方依旧穷追不舍,现在对她的生活造成了一定的困扰。

她把和对方的聊天记录发来,我一看,这哪里是拒绝呀,这明明是欲拒还迎。

对方只要问问题,她每一个都回答,有时候还抛出去问题,和对方一来一回,聊得不亦乐乎。

她说,她觉得人家都发微信了,自己不回不太礼貌,而且毕竟是同事,闹得太尴尬也不太好。

我询问她是怎么拒绝对方的,她说自己没好意思直说,只是简单的告诉对方:

“你挺好的,只是我觉得时机不合适,到时候再说吧。”

拒绝的话说的模棱两可,平常微信上接话题,不间断的回应,会容易让对方觉得有戏,越搭理人家,人家越难收手。

只要有一点点希望,对方就会迫不及待地向你扑过来。

即使是1%的希望,在喜欢你的人眼里,这个1%会被无限的放大,最后很有可能就是100%。

有些人总觉得不忍心,可是也许你的不忍心,造成的伤害远比喜欢的伤害多。

所以正面的、直接了当的拒绝,是最妥当的方式。而不是不忍心,怕内疚,怕过于直接对方难以接受。

三毛说:

“不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里根本预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。”

直接的说出自己的想法,对方只会伤心,并不会难堪。

一拖再拖不给出明确答复,让对方不知道该前进还是该后退才最难堪。

拒绝一个你不喜欢的人,不是你一个人的事,是两个人的事,要尊重他们曾经喜欢过你的那颗真诚的心。

与其给了对方希望,再让对方去失望,不如从一开始,就应该让对方认清这个现实,认清你们之间根本就不可能。

在爱情中,被人喜欢是一种幸运,而直接对不喜欢的人说“不”,是一种善良。

不用费尽心思寻找借口,不用犹豫不决,不用感到内疚,不用觉得自己的拒绝会让对方对你有什么看法。

那些因为被拒绝,就否定你、诋毁你的人,是你早晚要失去的人。

  04  

电视剧《家有儿女》中,经常有一个问刘星家借东西的邻居。

大到锅碗瓢盆,小到掏耳勺,他们全都管刘星的爸妈借,而且最关键的是从来不还。

有一次邻居又来借吹风机,刘星的妈妈心里是不想借的,于是把藏到了洗衣机里,说吹风机有是有,但是不知道怎么找不到了。

这个时候熊孩子说了一句:“你不是藏到洗衣机里了吗?”

一句话,让双方尴尬至极,刘星妈妈只能懊恼着回屋去拿。

这个时候,邻居的阿姨又看上了小雪的杂志,询问小雪能不能借过去看看,小雪连想都没想直接拒绝了:

“不,对不起阿姨,这本杂志我不能借给您。”

对方自讨没趣,只能悻悻的拿着吹风机走了。

刘星的妈妈和爸爸一脸诧异:“你是怎么说出这个‘不’的?而且不需要理由?”

小雪回答说:“说‘不’本来就不需要理由,我有权力拒绝别人。”

干脆地说“不”,是最高情商的拒绝。

小孩子勇敢说出口的“不”,成年人,也该学会了。

不要因为怕伤害别人就把会让自己为难的事情应承下来,很多时候该说就得说,该拒绝就得果断拒绝。

自己忙的不可开交的时候,就不要答应到处救火;

触碰底线的时候,就该果断指出;

没法回应的感情就该早些把话说清。

扭捏最终只会导致伤人伤己,拒绝是一种权利,谁都生来拥有,没什么不好意思的。

作者:南川大叔,心理学者、情感导师及撰稿人。只做你的私人读物,治愈所有不开心。文章首发在个人公众号:南川大叔(ID: nanCSS)

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标签:讨好型人格

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